Esqueçer o que não se esqueçe...

O significado de Felicidade pra mim é bem obvio, ninguém é feliz o tempo todo, o ano todo, a vida toda. A felicidade é uma coisa momentanea que em um piscar de olhos pode acabar, e ai o que sobre disso? A saudade dos momentos felizes que passaram e que não voltarão mais, até se viver novamente a felicidade em certo momento e novamente ela vir a acabar e você voltar a curtir a saudade.
Existem várias maneiras de ser feliz, na vida profissional, amorosa, familiar, mais como disse são apenas momentos de felicidade.
Mas às vezes me questiono se a felicidade tambem possa ser permanente, mais nunca acho a resposta. Eu só sei que um dia já vivi momentos, muitos momentos de felicidade e que agora só me restam lembranças e saudades, penso que poderia ter valorizado mais esses momentos, mais infelizmente é sempre assim, só percebemos que deveriamos ter valorizado mais as coisas e os acontecimentos quando as perdemos ou quando já se passou. Já perdi e infelizmente passou, mais a vontade que se repitisse permanece ainda em mim.
Quando aconteçe isso o que mais se escuta dizer é pra esqueçer e seguir em frente, as pessoas falam com tanta facilidade em esqueçer as coisas ou pessoas que não percebem que elas mesmas também não são capazes de esqueçer o que mais queriam esqueçer. Já lutei demais contra o que sinto, e não é uma luta facil, pois quando acho que passou e que tudo que sinto ou lembro está guardado em uma caixinha a qual não tenho a minima inteção de tocar novamente, me vejo sentada com a caixinha aberta no meu colo revivendo tudo denovo e recordando o que era para se esqueçer.
Cada vez mais acredito ser impossível esqueçer o que se ama tanto, e já fiz tantas coisas pra tirar isso de mim, mais todas tentativas em vão. Me desfiz de coisas que me trasportassem para o passado, me afastei, tentei substituir esse espaço que ainda vive em mim, mais tudo em vão. Pois quando caio na realidade vejo que ainda permaneçe tudo em mim. É como uma ilusão, tenho certeza que passou, já nem penso mais nele, ficamos tempos sem nos falar, sem saber da vida um do outro, então crio a ilusão de que esqueçi e já passou. Derrepente volta tudo com mais força e devasta tudo que me iludiu.
Nem tempo, nem distância faz com que eu esqueça o que foi tão importante pra mim, posso ficar meses sem ver, mais quando vejo ou então apenas ouço a voz por telefone tudo volta como um furacão devastando tudo a sua frente, e quando dou por mim, lá estou com a caixinha em minhas mãos.
Duas vidas que tomaram caminhos completamente diferentes, e comigo a duvida se algum dia eles se cruzaram novamente, um dia com uma esperança de que isso possa vir a aconteçer, em outro dia com a certeza de não se cruzam mais, e assim vai cada dia da minha vida.
Pode até ser que venha a aconteçer algo que mude a minha opnião a respeito de felicidade e se é possivel esqueçer tantas coisas que já não consigo viver sem lembrá-las, mas até então essa é minha definição!

Stars

 Quando precisar de alguém
pra desabafar
Quando precisar de alguém
estarei por lá
Quando precisar
de uma amizade verdadeira
que perdure a vida inteira
é só me chamar

Não sei o que anda aconteçendo comigo ultimamente, ando sentindo muita falta do que um dia eu fui no passado. Saudades imensas das minha amigas mais loucas do mundo, onde a gente se divertia horrores por essa cidade a fora, saudades das nossas gargalhadas, do planos mirabolantes e infalíveis de paquerar aqueles gatinhos.
Posso sim dizer que já fui muito feliz! E é muito engraçado como tudo passa tão rapido sem percebermos já foi e ficou só nas lembranças, mas quando bate essa saudade e eu olho para trás pareçe q foi tudo ontem, tão pertinho. Saudade de ficar até de madrugada na porta de casa jogando conversa fora e falando sobre coisas fúteis, e os nossos churrascos? Sinceramente os melhores, mesmo sendo apenas nós cinco. E as festas não perdiamos uma sequer, estávamos em toooodas, e falando sério já fui muito boa de copo.
As batidas mais loucas qua Del inventava, a palhaçadas da Dal, os bafões da Loira, o coraçãozinho de pedra que só pegava e não se apegava da Dani e o meu coraçãozinho de manteiga. Gente essa cidade nunca foi grande mesmo, mais pra gente era minúscula, nossa quanta saudades!
Hoje tão distantes, um grupo que amei e ainda amo tanto, que não será nunca mais o mesmo, tantas coisas aconteçeram, tantos sentimentos no nosso meio mudou, nossos caminhos tão diferentes, e a última que nos vimos juntas de novo foi no momento de dor da Delzinha, ai minha amiga, sua dor tão forte, mais sei que nosso bebê Malcom hoje olha por você. E você que eu te amo muitoo. Esse foi nosso ultimo momento juntas.
Tanta saudades, além de todas nós, saudade de mim, como eu era alegre e não deixava nada me abalar, como posso hoje ser assim?  Me fechei em um mundo que não gostaria de estar, mais que alguma força me prende! Será que é a idade chegando?? Nem... To nova ainda. O meu maior problema é o mesmo de sempre: o Coração!
Talvez se voces estivessem do meu lado como todas as outras vezes, não estaria assim como estou hoje.Mas eu amo muito voces minhas estrelinhas, pra sempre!

Passado o passado, acho que eu mesma esqueci o tom.

Foi um acontecimento muito repentino, e que quando percebi tomou conta de todas as minhas ações, direções e sentimentos. Foi duradouro na medida do possível, inesquecível para o meu desespero. Como uma rosa linda, porém com muitos espinhos, me fez tão bem, mais encheu meu coração de máguas e medos. Medo de me atirar em algo novo, em confiar no diferente, de gostar de alguém de novo. Esse sentimento está durando mais que o permitido, mais não consigo arrancar de dentro de mim lembranças e dar logo um tiro certeiro na esperança, mais cada dia que passa é melhor para poder enchergar melhor as coisas sem ser no calor e fúria momentania. Começo a entender os erros que cometi, e nas coisas lindas que foi em vão por alguém que não conseguiu me considerar o suficiente para ele, alguém que não enxergou que todos mudam, nunca somos os mesmos, e que o arrependimento é um sentimento que nos impulsiona a mudarmos mais ainda.
Apesar de tudo o que me fez de doloroso não consigo sentir ódio ou raiva, pelo contrário estou começando a enxergar em você algumas qualidades que ainda não conhecia, qualidades essas que se as tivesse mostrado antes talvez teria sido algo diferente. E vejo que perdemos muitas coisas boas por futilidades nossas, perdemos momentos maravilhosos por ciúmes bobos. Penso às vezes que te perdi por completo, mais esse não é o sentimento certo nesse momento da minha vida. Não que esse sentimento de perda seja uma coisa ruim, ou inveja, mas é que sempre imagino como seria se fosse tudo isso comigo, mais sei que não me pertençe mais, não me culpo e nem você por isso, sei que é porque era para seguirmos caminhos diferentes um do outro. E o seu caminho tem sido bem caminhado, enquanto no meu, permaneçi muito tempo parada no mesmo lugar sem dar a partida.
Esse ano começou como se eu acabasse de despertar de um longo sono, e quando vi o tão maravilhoso caminho que tenho em minha frente fiz um propósito de esqueçer o que ficou lá traz e conheçer o que de melhor tem guardado pra mim. As lembranças? Quem não tem? Estão guardadas aqui em algum lugar, mais nao pretendo mecher muito nessa caixinha. Estou aprendendo a não guardar rancor de ninguém, afinal não vou usar isso para nada no meu futuro, que isso fique para uma pessoa fraca, sem auto estima, pois comigo quero levar apenas sentimentos positivos.
Esqueçer esse amor ainda não esqueçi, mais não vou despensar nenhuma oportunidade que coopere para isso aconteçer, pois como diz Tiê: "-Me despeço dessa história e concluo: agente segue a direção que o nosso próprio coração mandar, e foi pra lá...".

Doces Lembranças

"Perder um grande amor, talvez um sonho, dói de verdade. A gente imagina que vai morrer sem ele. Nada mais importa, nada mais tem muito valor. Não há motivos, não há mais porquês. Não existem mais motivos de se chegar nem porque ir. Como dói aquela ausência Como dói a perspectiva de nunca mais ter nos braços alguém que a gente imaginava ao nosso lado por muito tempo.Como dói acabarem as ilusões, Nunca mais. E no entanto, quando aquela dor torturadora se vai, vencida pelo correr de longos e longos dias, o que sentimos não é alívio,mas vazio e frustação. Como se dentro da gente ficasse faltando um pedaço... um pedaço impossível de ser consertado .. "

"Hoje depois que você me ligou fiquei pensando muito em vc sabia?? sinto tanta falta sua.Queria tanto que você me visse não só como em forma de sentir prazer, mais como a pessoa que você gosta. Tava lembrando hoje e acho que sei o por que que vc me ligo de sexta pra sábado, porque naquele dia estava fazendo 2 anos desde o primeiro beijo, ou intaum posso até ta enganada. Mais quando deu meia noite lembrei e vi a cena passa sabe, eu e você sentado um do lado do outro e você tinha acabado de me entregar sua blusa de frio, foi ali o ponto de partida do beijo mais gostoso o qual nunca tinha experimentado igual...
Fico me perguntando por que será que o que sinto por vc nao passa? Sera que e tão grande assim? Por que eu sinto tanta sua falta? Ainda dói muito essa ferida que não fecha e não cicatriza. Me da uma ajudinha? Me fala como que eu faço pra te esqueçe?? Apesar de tudo que agente passo você só me ensino a ti amar. Quando que eu vou deixa de chora e pensa em você? Será que vou ser forte o suficiente pra deixa outra pessoa ficar no lugar que era seu na minha vida? Será que algum dia mais pra frente eu e você vai olha um pro outro e lembrar disso e acaba achando graça do que foi nois 2 ? Sua magua é maior que o que você um dia sentiu por mim?
Perguntas que não me calam, quem sabe um dia ainda vou achar todas as respostas não so pra essas mas como para tantas outras que martelam minha cabeça dia a dia.
Sinto falta de ter você só pra mim, de pode ficar uma noite inteira jogando conversa fora com você, saudade de andar com  você de carro, saudade de vc fica me cutucando, do cheiro do seu suor que ficava na sua cama quando agente tava junto, saudade de assiti filme com você que no final agente não via era nada, saudade da sua boca, da sua pele, saudade das conversa no msn, saudade das suas ligaçoes e mensagens, da suas injueras, saudade do que no começo agente era, saudade di fica na porta da jaque até tarde com você, saudade de cuida de vc dominadooooooo, saudade do natal e reveillon que agente passou junto, saudade de vc me abraça bem forte, saudade dos passeios em udi, saudade das nossas maiores loucurass, saudade ate de ouvir sua respiração, tanta saudade da gente. Mais o que mais dói, é saber que se passa dias e dias, e a certeza que nossos caminhos vão cada vez mais se distanciando um do outro é vada vez mais visível, dói não mais fazer parte do seu dia-a-dia. E o meu problema é não saber colocar na minha cabeça que tudo isso ficou mais um ano pra trás, e que nada que venha a aconteçer vai trazer tudo de volta. E eu me castigo, todos os dias por não conseguir ficar sequer um dia sem lembrar de você, sem sentir sua falta, sem te querer. Mas tudo que hoje se passa na minha cabeça não passa apenas de um desejo, e ilusões, e disso a minha vida já esta cheia, e eu não posso fazer nada contra por que todos sabem que não controlamos nossos pensamentos, muito menos nosso coração, e eu não posso te expulsar de mim se não existir uma força maior que me ajude nisso!

...Então me diga como é isso? Você é o único que eu desejo poder esquecer O único que eu amo para não perdoar E apesar de você quebrar meu coração Você é o único...

A gente se engana. Este é o problema. A gente finje que está tudo bem, que entende e que concorda com tudo. A gente diz que já passou, que o passado é algo esquecível, que pode ser assim, exatamente como não queremos. A gente finje conformidade. A gente diz que pode superar, quando alguém ainda percebe algo, no meio de nossa atuação triunfal digna de cinema, quando tentamos demonstrar a indiferença conveniente nestes casos. A gente passa por cima de tudo que pode demonstrar que não é verdade. A gente sorri. É um sorriso que, se bem olharem, verão faltar algo. Mas sorrimos.A gente finje, sorri e explica que tudo já passou. Mas quando bate o entardecer das horas, quando bate os dias melancólicos (que sempre vêm, cedo ou tarde), é o telefone, lá do outro lado, que irá tocar. E não é porque a gente disse entender, não é só pra perguntar um 'como vai você?'. É ele querendo ouvir o impossível, ele querendo algo que vai na contramão de tudo que já foi concordado, dito e entendido. É ele. E a verdade contida nele sempre vêm a tona, vez por outra.
E ele parece não fazer parte deste 'a gente'. Nos denuncia. Nos entrega. Ela fica sem saber o que fazer. Fica gritando com ele, pedindo que pare de se autoflagelar. Então nós concordamos que não adianta nada finjir concordar. A gente entende que, apesar das tentativas, alguém aqui ainda sente algo que não deveria, e vai sempre se machucar.
É. A gente tenta esquecer, mas ainda dói de vez em quando. E é muito complicado atuar 24 horas.

Autora: Gabi Vianna

Homenzinho da minha Vida...

Olhando assim pro seu rostinho tão angelical, sinto o quanto é puro todo esse amor que por você eu sinto. Um amor sem limites e sem medidas, capaz de fazer até o impossível pra nunca ver uma lágrima do seu rostinho cair. Vendo você cada dia mais querendo ser independente, agindo por si, e começo a lembrar que criamos nossos filhos não para nós, mais sim para o mundo.
Essa gargalhada tão gostosinha de se ouvir, que me faz um bem maior, seus beijinhos tão cheios de carinho e amor, e não esqueçendo das suas travessuras que a cada dia aumentam mais. E olhando pra você lembro como foi difícil quando em meu ventre ainda estava, quantos obstáculos e provações tive que passar, quantas bocas malditas insistiam em me rodear, mais nada me tirou a grande emoção quando pela primeira vez te vi, e com mais emoção ainda quando descobri que um pequeno homenzinho na minha vida surgia.
Você veio para mudar minha história, meus atos, meu jeito de ser, sinto que me tornei muito mais mãe do que eu já era, e descobri um novo amor o qual cada dia que passa adimiro mais, o seu amor pela nossa princesa, amor fraternal mais lindo que ja vi. O iluminado que veio para me mostrar o caminho certo.
Deveria ter aproveitado mais todos os preparativos para sua chegada, ter prestado mais atenção em cada movimento seu, mas, certos acontecimentos me fizeram sair fora do ar durante os nove meses, fazendo eu dar atenção a pessoas que não mereciam. O meu pior arrependimento foi ter gerado você em meio a tanta tristeza que eu sentia, muito feliz por você estar chegando, mais em todos os outros setores completamente infeliz. O último mês foi o pior, tantas lágrimas e tanta tristeza, mais eu não imaginava o tamanho da minha recompensa.
No tão esperado dia, medo, tudo tão rápido e derrepente seu choro ecoando por toda a sala, e aquela alegria sem descrição. Chegou, um anjo vindo de Deus!
Hoje quando paro e fico olhando você durmindo, brincando e sorrindo, agradeço a Deus por tudo que eu passei, pois agora recebo cada dia mais a recompensa por você existir. Cada gestinho seu, cada nova palavra ou brincadeira que você descobri é como se eu também estivesse descobrindo agora. A luz que vai me iluminar até o fim dos meus dias.

Lindo...

'Eu encontrei-a quando não quis
mais procurar o meu amor
e o quanto levou foi pra eu merecer
antes um mês e eu já não sei
e até quem me vê lendo jornal
na fila do pão sabe que eu te encontrei...'

 

Sim, eu sempre carreguei comigo a certeza de que um dia eu iria tropeçar em ti, e tudo teria valido muito a pena por ali eu estar te encontrando. Sabia que você iria estar em alguma destas ruas e, quando te encontrasse, não haveria distração capaz de tirar o meu olhar do teu caminho. Eu iria tropeçar em ti e nunca mais conseguiríamos isoladamente seguir. Mais cedo ou mais tarde. Mesmo que não passasse de uma paixão-de-5-minutos.

 

Confesso que por alguns momentos eu quis desacreditar, mas há algo dentro de mim não me deixou parar de buscar. De alguma forma, lá no fundo, eu tinha uma certeza de que saberia numa breve cruzada de olhares quem você é e da nossa incrível compatibilidade de sermos notadamente encaixáveis. E que algo inexplicável aconteceria, e os nossos sinais se coincidiriam. Colidiríamos de forma tão violenta que a nossa vibração passaria a ser uma só. E ressonaríamos, pra todo mundo ouvir e voltar a acreditar que as melhores pessoas do mundo, de fato, existem. E elas se encontram pra serem felizes. Mesmo que, para isso, eu tenha que esquecer como é (e os motivos) que se volta pra casa...