Esqueçer o que não se esqueçe...

O significado de Felicidade pra mim é bem obvio, ninguém é feliz o tempo todo, o ano todo, a vida toda. A felicidade é uma coisa momentanea que em um piscar de olhos pode acabar, e ai o que sobre disso? A saudade dos momentos felizes que passaram e que não voltarão mais, até se viver novamente a felicidade em certo momento e novamente ela vir a acabar e você voltar a curtir a saudade.
Existem várias maneiras de ser feliz, na vida profissional, amorosa, familiar, mais como disse são apenas momentos de felicidade.
Mas às vezes me questiono se a felicidade tambem possa ser permanente, mais nunca acho a resposta. Eu só sei que um dia já vivi momentos, muitos momentos de felicidade e que agora só me restam lembranças e saudades, penso que poderia ter valorizado mais esses momentos, mais infelizmente é sempre assim, só percebemos que deveriamos ter valorizado mais as coisas e os acontecimentos quando as perdemos ou quando já se passou. Já perdi e infelizmente passou, mais a vontade que se repitisse permanece ainda em mim.
Quando aconteçe isso o que mais se escuta dizer é pra esqueçer e seguir em frente, as pessoas falam com tanta facilidade em esqueçer as coisas ou pessoas que não percebem que elas mesmas também não são capazes de esqueçer o que mais queriam esqueçer. Já lutei demais contra o que sinto, e não é uma luta facil, pois quando acho que passou e que tudo que sinto ou lembro está guardado em uma caixinha a qual não tenho a minima inteção de tocar novamente, me vejo sentada com a caixinha aberta no meu colo revivendo tudo denovo e recordando o que era para se esqueçer.
Cada vez mais acredito ser impossível esqueçer o que se ama tanto, e já fiz tantas coisas pra tirar isso de mim, mais todas tentativas em vão. Me desfiz de coisas que me trasportassem para o passado, me afastei, tentei substituir esse espaço que ainda vive em mim, mais tudo em vão. Pois quando caio na realidade vejo que ainda permaneçe tudo em mim. É como uma ilusão, tenho certeza que passou, já nem penso mais nele, ficamos tempos sem nos falar, sem saber da vida um do outro, então crio a ilusão de que esqueçi e já passou. Derrepente volta tudo com mais força e devasta tudo que me iludiu.
Nem tempo, nem distância faz com que eu esqueça o que foi tão importante pra mim, posso ficar meses sem ver, mais quando vejo ou então apenas ouço a voz por telefone tudo volta como um furacão devastando tudo a sua frente, e quando dou por mim, lá estou com a caixinha em minhas mãos.
Duas vidas que tomaram caminhos completamente diferentes, e comigo a duvida se algum dia eles se cruzaram novamente, um dia com uma esperança de que isso possa vir a aconteçer, em outro dia com a certeza de não se cruzam mais, e assim vai cada dia da minha vida.
Pode até ser que venha a aconteçer algo que mude a minha opnião a respeito de felicidade e se é possivel esqueçer tantas coisas que já não consigo viver sem lembrá-las, mas até então essa é minha definição!

Stars

 Quando precisar de alguém
pra desabafar
Quando precisar de alguém
estarei por lá
Quando precisar
de uma amizade verdadeira
que perdure a vida inteira
é só me chamar

Não sei o que anda aconteçendo comigo ultimamente, ando sentindo muita falta do que um dia eu fui no passado. Saudades imensas das minha amigas mais loucas do mundo, onde a gente se divertia horrores por essa cidade a fora, saudades das nossas gargalhadas, do planos mirabolantes e infalíveis de paquerar aqueles gatinhos.
Posso sim dizer que já fui muito feliz! E é muito engraçado como tudo passa tão rapido sem percebermos já foi e ficou só nas lembranças, mas quando bate essa saudade e eu olho para trás pareçe q foi tudo ontem, tão pertinho. Saudade de ficar até de madrugada na porta de casa jogando conversa fora e falando sobre coisas fúteis, e os nossos churrascos? Sinceramente os melhores, mesmo sendo apenas nós cinco. E as festas não perdiamos uma sequer, estávamos em toooodas, e falando sério já fui muito boa de copo.
As batidas mais loucas qua Del inventava, a palhaçadas da Dal, os bafões da Loira, o coraçãozinho de pedra que só pegava e não se apegava da Dani e o meu coraçãozinho de manteiga. Gente essa cidade nunca foi grande mesmo, mais pra gente era minúscula, nossa quanta saudades!
Hoje tão distantes, um grupo que amei e ainda amo tanto, que não será nunca mais o mesmo, tantas coisas aconteçeram, tantos sentimentos no nosso meio mudou, nossos caminhos tão diferentes, e a última que nos vimos juntas de novo foi no momento de dor da Delzinha, ai minha amiga, sua dor tão forte, mais sei que nosso bebê Malcom hoje olha por você. E você que eu te amo muitoo. Esse foi nosso ultimo momento juntas.
Tanta saudades, além de todas nós, saudade de mim, como eu era alegre e não deixava nada me abalar, como posso hoje ser assim?  Me fechei em um mundo que não gostaria de estar, mais que alguma força me prende! Será que é a idade chegando?? Nem... To nova ainda. O meu maior problema é o mesmo de sempre: o Coração!
Talvez se voces estivessem do meu lado como todas as outras vezes, não estaria assim como estou hoje.Mas eu amo muito voces minhas estrelinhas, pra sempre!

Passado o passado, acho que eu mesma esqueci o tom.

Foi um acontecimento muito repentino, e que quando percebi tomou conta de todas as minhas ações, direções e sentimentos. Foi duradouro na medida do possível, inesquecível para o meu desespero. Como uma rosa linda, porém com muitos espinhos, me fez tão bem, mais encheu meu coração de máguas e medos. Medo de me atirar em algo novo, em confiar no diferente, de gostar de alguém de novo. Esse sentimento está durando mais que o permitido, mais não consigo arrancar de dentro de mim lembranças e dar logo um tiro certeiro na esperança, mais cada dia que passa é melhor para poder enchergar melhor as coisas sem ser no calor e fúria momentania. Começo a entender os erros que cometi, e nas coisas lindas que foi em vão por alguém que não conseguiu me considerar o suficiente para ele, alguém que não enxergou que todos mudam, nunca somos os mesmos, e que o arrependimento é um sentimento que nos impulsiona a mudarmos mais ainda.
Apesar de tudo o que me fez de doloroso não consigo sentir ódio ou raiva, pelo contrário estou começando a enxergar em você algumas qualidades que ainda não conhecia, qualidades essas que se as tivesse mostrado antes talvez teria sido algo diferente. E vejo que perdemos muitas coisas boas por futilidades nossas, perdemos momentos maravilhosos por ciúmes bobos. Penso às vezes que te perdi por completo, mais esse não é o sentimento certo nesse momento da minha vida. Não que esse sentimento de perda seja uma coisa ruim, ou inveja, mas é que sempre imagino como seria se fosse tudo isso comigo, mais sei que não me pertençe mais, não me culpo e nem você por isso, sei que é porque era para seguirmos caminhos diferentes um do outro. E o seu caminho tem sido bem caminhado, enquanto no meu, permaneçi muito tempo parada no mesmo lugar sem dar a partida.
Esse ano começou como se eu acabasse de despertar de um longo sono, e quando vi o tão maravilhoso caminho que tenho em minha frente fiz um propósito de esqueçer o que ficou lá traz e conheçer o que de melhor tem guardado pra mim. As lembranças? Quem não tem? Estão guardadas aqui em algum lugar, mais nao pretendo mecher muito nessa caixinha. Estou aprendendo a não guardar rancor de ninguém, afinal não vou usar isso para nada no meu futuro, que isso fique para uma pessoa fraca, sem auto estima, pois comigo quero levar apenas sentimentos positivos.
Esqueçer esse amor ainda não esqueçi, mais não vou despensar nenhuma oportunidade que coopere para isso aconteçer, pois como diz Tiê: "-Me despeço dessa história e concluo: agente segue a direção que o nosso próprio coração mandar, e foi pra lá...".

Doces Lembranças

"Perder um grande amor, talvez um sonho, dói de verdade. A gente imagina que vai morrer sem ele. Nada mais importa, nada mais tem muito valor. Não há motivos, não há mais porquês. Não existem mais motivos de se chegar nem porque ir. Como dói aquela ausência Como dói a perspectiva de nunca mais ter nos braços alguém que a gente imaginava ao nosso lado por muito tempo.Como dói acabarem as ilusões, Nunca mais. E no entanto, quando aquela dor torturadora se vai, vencida pelo correr de longos e longos dias, o que sentimos não é alívio,mas vazio e frustação. Como se dentro da gente ficasse faltando um pedaço... um pedaço impossível de ser consertado .. "

"Hoje depois que você me ligou fiquei pensando muito em vc sabia?? sinto tanta falta sua.Queria tanto que você me visse não só como em forma de sentir prazer, mais como a pessoa que você gosta. Tava lembrando hoje e acho que sei o por que que vc me ligo de sexta pra sábado, porque naquele dia estava fazendo 2 anos desde o primeiro beijo, ou intaum posso até ta enganada. Mais quando deu meia noite lembrei e vi a cena passa sabe, eu e você sentado um do lado do outro e você tinha acabado de me entregar sua blusa de frio, foi ali o ponto de partida do beijo mais gostoso o qual nunca tinha experimentado igual...
Fico me perguntando por que será que o que sinto por vc nao passa? Sera que e tão grande assim? Por que eu sinto tanta sua falta? Ainda dói muito essa ferida que não fecha e não cicatriza. Me da uma ajudinha? Me fala como que eu faço pra te esqueçe?? Apesar de tudo que agente passo você só me ensino a ti amar. Quando que eu vou deixa de chora e pensa em você? Será que vou ser forte o suficiente pra deixa outra pessoa ficar no lugar que era seu na minha vida? Será que algum dia mais pra frente eu e você vai olha um pro outro e lembrar disso e acaba achando graça do que foi nois 2 ? Sua magua é maior que o que você um dia sentiu por mim?
Perguntas que não me calam, quem sabe um dia ainda vou achar todas as respostas não so pra essas mas como para tantas outras que martelam minha cabeça dia a dia.
Sinto falta de ter você só pra mim, de pode ficar uma noite inteira jogando conversa fora com você, saudade de andar com  você de carro, saudade de vc fica me cutucando, do cheiro do seu suor que ficava na sua cama quando agente tava junto, saudade de assiti filme com você que no final agente não via era nada, saudade da sua boca, da sua pele, saudade das conversa no msn, saudade das suas ligaçoes e mensagens, da suas injueras, saudade do que no começo agente era, saudade di fica na porta da jaque até tarde com você, saudade de cuida de vc dominadooooooo, saudade do natal e reveillon que agente passou junto, saudade de vc me abraça bem forte, saudade dos passeios em udi, saudade das nossas maiores loucurass, saudade ate de ouvir sua respiração, tanta saudade da gente. Mais o que mais dói, é saber que se passa dias e dias, e a certeza que nossos caminhos vão cada vez mais se distanciando um do outro é vada vez mais visível, dói não mais fazer parte do seu dia-a-dia. E o meu problema é não saber colocar na minha cabeça que tudo isso ficou mais um ano pra trás, e que nada que venha a aconteçer vai trazer tudo de volta. E eu me castigo, todos os dias por não conseguir ficar sequer um dia sem lembrar de você, sem sentir sua falta, sem te querer. Mas tudo que hoje se passa na minha cabeça não passa apenas de um desejo, e ilusões, e disso a minha vida já esta cheia, e eu não posso fazer nada contra por que todos sabem que não controlamos nossos pensamentos, muito menos nosso coração, e eu não posso te expulsar de mim se não existir uma força maior que me ajude nisso!